NO SOY RANDOM

El diablo no viste Prada.

2011-05-28T08:28:00.000-07:00

Ajá sí, soy yo.... de nuevo.

No explicaré porque me fui, supongo que todos ustedes, fieles y amables lectores, encontraron algo más interesante que hacer en mi ausencia, como sacarse la pelusa del ombligo -no, en serio, muchos de ustedes deberían hacerlo-.

El caso es que estoy aquí. ¡Regresé! ¡Cómo fichera! digo... ¡En forma de fichas! Con menos gracia que antes, pero con más hambre que nunca.

¡En fin! entremos de lleno a lo interesante...

Ustedes no están para saberlo pero yo sí para contarlo -porque soy bien chismosa- y es que hace una semana exactamente -días más, días menos- me encontré al borde de la muerte y eso me gano por andar sola en la calle cuando el gallo está a punto de cantar, snif.

¡Fue aterrador! En serio, fue muy aterrador.

Estaba yo muy tranquila cuando de pronto alguien se acercó a mí por la espalda –acercamiento de cobardes y violadores- y balbuceó cosas que no pude entender.

En ese momento la sangre se me fue del cuerpo, mi mente se bloqueó y volteé lentamente al encuentro con mi acosador extraño no favorito. Juro que quise morir al verlo.

Aquella persona me lanzó una mirada fulminante que distorsionó aún más su feo rostro y entendí en ese preciso momento que no debí verla a la cara, que mi hora había llegado.

Con pésima dicción repitió lentamente las mismas palabrejas que jamás entenderé, verdaderamente el miedo me tenía paralizada, nadie a mi alrededor parecía darse cuenta de lo que estaba sucediendo ¿por qué demonios nadie voltea? -pensé-.

De pronto sentí su aliento en mi nuca, su cuerpo cerca del mío, cada vez más cerca, ca-da-vez-más-cer-ca y quise huir ¡¿pero cómo?! Estaba detrás de mí aquella persona horrible y para colmo, el mundo parecían no darse cuenta de nada ¡PUTOS!

Fue cosa de segundos, pero a mí me pareció una eternidad, no puedo dar tantos detalles como quisiera porque mi mente se bloqueó, sólo recuerdo haber tenido mucho miedo, MUCHO.

Es mentira eso que dicen, que cuando estás al borde de la muerte recuerdas toda tu vida, NO, yo pensé en todas las cosas que ya no podría hacer... y fue peor.

Por un error de cálculo -calculé mal la hora, calculé mal la ruta- dejaría de hacer infinidad de cosas interesantísimas, como volver a comer chocoflan hasta el vómito, pero esa es otra historia.

Estaba yo tan adentrada en mis miedos y arrepentimientos, cuando me di cuenta que su cuerpo ya no estaba junto al mío, al parecer se cansó de repetir una y otra vez aquello que no quise entender, quizás me perdonó la vida, quizás se dio cuenta que yo sólo soy un pobre conejillo radioactivo, quizás nunca lo sabré.

Pude ver claramente como su cuerpo flacucho y sin forma se alejó lentamente, aún recuerdo su mal gusto para vestir, su rostro deforme, sus piernas sin gracia, su deplorable imagen.

Cuando recobré la razón, me apresuré a comprar mi cena -sí, ni la muerte me quita el hambre- y corrí lo más rápido que pude a mi casa.

Por suerte no pasó a mayores mi fatal experiencia, pero confieso que a una semana del terrible suceso aún tengo pesadillas, aún recuerdo su cuerpo junto al mío, su fétido aliento :(

Y es que oigan, encontrarse cara a cara con Carmen Campuzano no es cosa fácil.

¡Mi vida es una tragedia, tras otra!

No soy lo que fui y nunca fui lo que fui, a decir verdad, soy un espejismo, una fiesta eterna de mal gusto y tú, tú no estás invitado.

2010-05-18T23:09:00.000-07:00

¿Tanto para esto?

ADVERTENCIA

2010-03-17T18:59:00.000-07:00

Ohpordios.. Mi Twitter ha sido secuestrado.

Próximamente más detalles; por lo pronto le aviso que @_LadyJesus no soy yo, JUM.

Guía no ilustrada: Como ganar enemigos. Parte VII

2010-03-17T11:17:00.000-07:00

- ¿Puedo usar un sombrero así de ridículo, como el de esa señora?

- ¿Para qué? con tu cabello es suficiente.

Mal paso.

2009-12-31T17:10:00.000-08:00

Pues sí, di el famoso mal paso, metí la pata, la regué, como quieran llamarlo.

No tiene caso recordar cómo fue, las condiciones, el porqué, no importa eso, ahora lo que importa es que pasó, es real y aunque no quiera está sucediendo.

¡Vaya forma de cerrar el año! Con esta noticia, con… ESTO.

Realmente no sé que siento ni que quiero, no le veo salida coherente, no entiendo las razones y me arrepiento. No mentiré, aún no lo asimilo y muchas veces olvido mi estado –ew estado- no puedo hacerme a la idea de esperar tanto tiempo para aliviarme. Ahora debo enfrentarme a ser apuntada por las calles, a que las personas me vean con repudio cuando salgo por el pan, a que mi mamá diga que soy la vergüenza, a que mis tías hablen mal de mí, a que… pues a quedar marcada de por vida.

Y cómo si no fuera suficiente, tengo que escuchar los comentarios estúpidos y a las preguntas irritantes del tipo ¿Por qué no te cuidaste? Esto te pasó porque quisiste, por tonta”.

¡¿Cuidarse?! Maldita la hora en que creí que eso era de maricas, “Ay no, a mí no me va a pasar” “Bla, bla , bla, eso le pasa a los ignorantes” SÍ-CLA-RO.

No puedo evitar pensar en el futuro y preguntarme ¿Y ‘ORA QUÉ?, me dicen que vea el lado positivo pero sinceramente dudo que haya uno, no dejo de pensar en que ya no podré salir en altas horas de la noche, tendré el tiempo limitado, engordaré mil y un kilos, tendré que estar todo el tiempo pendiente de él, de Aitor* –sí, ya le tengo nombre porque soy bien ñoña-.

Mi único consuelo es que no soy la primera ni seré la última a quien le pase esto.

Así despide Lady Jesus el año, con una responsabilidad enorme que no quiere y no puede tirar a la basura porque pues… es parte de ella.

¿Mis propósitos para año nuevo? No tengo propósitos, sólo es una promesa:

No vuelo –sí estimado lector, NO VUELVO- a correr en las mañanas, un desgarre en el pie no es divertido.

*Sí, mi pie izquierdo se llama Aitor ¿Y?

Psst Pssssssssssttt.

2009-12-02T17:11:00.000-08:00

Pensándolo bien....

Mejor me voy yo.

Hasta nuevo aviso, zoquetes.

Ya lo ves como el destino todo cobra y nada olvidaaaaaaaa(8)

2009-11-26T18:16:00.000-08:00

Por fin, después de tanto tiempo, después de tantísimo tiempo has regresado.

Conozco esa miradita lastimera, conozco ese lenguaje corporal, agachas los hombros y no separas la vista del piso ¿podrías sacar las manos de tus bolsillos? Siempre me ha desesperado ese gesto en ti.

Mientras hablas con una vocecilla casi imperceptible no puedo evitar recordar las mil y un situaciones incomodas en las que me vi ‘atorada’ por tu culpa, sí ¿creías que soy buena perdonando? Já, ternura. ¿Qué dices? ¿Qué quieres qué? ¿Mi a-yu-da?

Fue inevitable, sonreí y te diste cuenta.

No están para saberlo pero yo sí para contarlo –y contarlo con harto orgullo porque así soy yo-

Hace días regresó alguien de mí pasado a mi presente y lo hizo de la forma antes mencionada, arrepentido, desamparado, destrozado, sin nadie en el mundo… O al menos eso quiso dar a entender.

Siempre que me despido de alguien de forma destructiva me pregunto si algún día regresará, imagino cómo sería negarles una mano amiga en honor a ‘aquellos tiempos’ y disfruto riendo e imaginando todo tipo de situaciones, porque sí; mi naturaleza es vengativa. Aunque no soy de las que llevan a cabo elaborados planes sí me gusta aprovechar las ‘vueltas del destino’ –awww qué romántica- para satisfacer mi necesidad ‘chingativa’.

La verdad, la verdad, me sorprende como alguien puede pasar de ser importante y esencial a no significar nada, me gustaría poder identificar ese momento en el que uno se despierta y dice –pero dice en serio- “¡Me vale madres lo que pase con Fulan@ a mí ya no me importa!”

Awwwww ¡Qué bonito es lo bonito! ¡Y qué bonito es tomar venganza de acontecimientos pasados! Por más que se dejen de lado los ‘rencores’ siempre es gratificante mandar a alguien a chingar a su madre :3

- Necesito tu ayuda…

- No.

- Pero ni quiera sabes que te voy a pedir

- NO.

- Por favor

- NOOO

- Eres la única persona que me queda

- Fíjate y ya me estoy yendo, mi respuesta es simple… NO.

Soy el Cometa Halley

2009-10-31T12:14:00.000-07:00

Como ya sabrán algunos de ustedes en estos días me he enfrentado a la bestia más temible de todas las habidas y por haber.

Una bestia que con el simple hecho de mencionarla –incluso hasta pensarla- me pone de nervios; ustedes saben a quién me refiero; estoy hablando de esa cosa de mínimo 150 hojas, con letra Times New Roman del 12, a doble espacio, con pies de página, dedicatorias, hipótesis y demás. Me refiero a la Tesis.

Estúpida tesis no me deja hacer nada, ya no puedo stalkear a gente bonita en el Facebook, ni twittear las verdades del universo en menos de 140 caracteres ¡vamos! Ya ni siquiera puedo enviar/recibir sms –eso por una falla en el servicio telefónico, pero me gusta culpar a la tesis también-.

No entiendo ¿de qué sirve “hacer” una investigación? Es obvio que todos nos robamos la info de otras tesis y de uno que otro libro prestado/robado de la biblioteca escolar. ¿Qué no fue suficiente gastar tantos años de mi vida en esa escuela? ¿Pagar tanta ridícula colegiatura para que al final me quieran desembolsar otros 14 mil pesos?

El miércoles fui a la escuela para llevarle adelantos a la asesora cuando la coordinadora académica me vio y dijo: Lady Jesus me urge hablar contigo, es referente a la tesis.

Ingenua de mí creí que me diría algo como: “No fuiste buena alumna pero eres simpatiquísima, así que… ¡Aquí está tu titulo!” y que acto seguido saldría la banda del estado a entonar melodiosas notas de triunfo ¡PERO NO! la coordinadora sólo dijo: “Te quedan pocos días para terminarla, tu fecha límite será el 30 de Octubre”

Si son un poco astutos se darán cuenta que eso fue ayer y no, no entregué nada ¡Aplausos por favor! Ahora ando viendo como le hago para terminarla antes del lunes.

¿Podré lograrlo? ¿Algún día seré Licenciada en Nadalogía? ¿Moriré de forma ridícula como el Sr. Vitalis? ¡Hagan sus apuestas amigos!

En fin, me paso a retirar porque tengo que robarme las hipótesis de alguien más para comenzar con esa cosa.

No me deseen suerte, hagan mi maldita tesis.

P.D. Vendo riñón nuevecito.

SUB-POST

Llego al trabajo como cualquier otro infernal sábado y me doy cuenta que mi tarado compañero descargó un corriente virus de eme ese ene; del tipo de virus que aparece con un link y menciona una foto.

No puedo creer que aún exista gente tan estúpida como para caer en eso ¡POR FAVOR!
Y justo ahora, JUSTO AHORA un ex compañero de la escuela me dice: “Lady Jesus, la foto que me enviaste no la puedo guardar y ya le di varias veces click”

No tengo palabras para describir el nivel de idiotez que se carga esta gente.

Y la verdad no pienso perder mi tiempo intentando encontrarlas/inventarlas, porque pues… tengo una tesis que terminar.

Me desaparezco por otros 75,3 años.

Guía no ilustrada: Como hacer enemigos.

2009-10-27T23:14:00.000-07:00

ESPECIAL GAYCOLECTIVO

Pásele sin voltear hacia atrás.

Uniendo Fuerzas.

2009-10-20T15:20:00.000-07:00

Como ya sabrán –si es que leen este blog- el Dr. Dulcamara y yo hemos unido fuerzas para obtener beneficios millonarios estratosféricos y magnificentes que nos harán dueños del universo entero [después pienso asesinarlo y así convertirme en monarca real supremísima y demás cosas, no le digan a nadie].

La cuestión es esta, hace días me presenté de forma amble con el Dr. Dulcamara, para enunciarle mis múltiples y coherentes razones del por qué deberíamos ser socios, habrán ustedes de saber que “el Doc.” es un poco obstinado y al principio se negó rotundamente –aparte de que ya está viejillo- pero utilizando mis más puros encantos femeninos, terminó aceptando.

Tuvimos una primera reunión en donde bebimos té y charlamos amenamente del Neoclasismo Irlandés, después apreciamos arte en el Louvre y para finalizar, bebimos vino tinto mientras unos becarios se agarraban a golpes entre sí, en el coliseo del corporativo. Aún así, debo confesar que no lo veía muy convencido, por lo tanto decidí enviar a mis mejores amigos –sicarios- para que lo hicieran entrar en razón y así aceptara mi her.mo.sa propuesta.

Ayer me alegré al encontrar esto en mi correo:

Para Lady Jesus (a.k.a. la adorable coneja rosada que exige cosas)

Con base en el protocolo nº 395 del reglamento de la compañía para asociaciones "sugeridas con amenaza de violencia", le informamos que Dulcamara Inc. ha decidido aceptarla en las filas de los socios mayoritarios, lo cual, aunque no significa ningún beneficio económico (pues la primera enmienda de la compañía indica que el Dr. Dulcamara es el único propietario de todos los bienes, y la inmortalidad en caso de descubrirla) es un bonito título que se puede presumir.
La mesa directiva ha tomado la decisión de comenzar una campaña publicitaria con su figura como motivo central. Sus capacidades de "persuasión" nos han sorprendido, por lo tanto creemos que sus métodos poco ortodoxos tienen un lugar en Dulcamara Inc.
Mañana Jueves 19 de octubre se dará el anuncio oficial en dulcamarainc.blogspot, junto con una pequeña explicación de cómo las partes llegamos a éste acuerdo. Como extra, recibirá dos versiones del cartel para publicar a voluntad y repartir a los blogs que considere dignos de ellos, esto podrá hacerse tras el anuncio oficial de mañana.
Como se acordó, recibirá también un santo grial autografiado por el mismo Jesucristo Superestrella, un cupón para galletas ilimitadas, dos becarios, un palco de honor en el coliseo de tortura de la compañía, muestras gratis de todos nuestros productos, y comenzaremos con las negociaciones para arreglarle una cita con Dionysius Applepie. Si lo desea también puede llevarse la foto autografiada de Erick Strada que tenemos en las oficinas. (Las prestaciones aún están pendientes de negociación).
Si está de acuerdo en los términos sólo esperamos su confirmación. Siéntase libre de publicar este comunicado si lo considera necesario.

Agradeciendo su atención y dándole la bienvenida.

Dulcamara Inc.

Dr. Dulcamara

Director General

Así pues, me asocio con Dulcamara Inc.

Me encantaría seguir relatándoles cómo llegamos a este acuerdo, pero faltan 15 minutos para que comience la pelea de becarios y el Doc. ya regresó con las palomitas.

Cómo sea ¡Salud! -¿qué, no traen copa en mano? ¡argh!-

P.D. Me he enterado que Dr. Dulcamara dice que amenacé a todos con un baguette, lamento decirles que es mentira, yo sería incapaz de eso. Es decir, me conocen SOY UN AMOR.

P.D.2. Yo jamás hago trampa… simplemente no me apego a las reglas y NO, no es lo mismo.

Guía no ilustrada: Como ganar enemigos. Parte VI

2009-10-19T13:21:00.000-07:00

¿Se acuerdan de él?

Regresó hace unas horas a mi vida y de forma altanera pidió mi opinión para darle un regalo a su NOVIA* -contemporánea suya-.

- ¿Te gusta este?

- No, se me hace como de vieja cotorra ¡A tu novia le encantará!

* Esa palabra fue dicha con tono: ¡me has perdido escuincla!

Mateo.

2009-10-17T03:45:00.000-07:00

Mateo siempre fue el mejor.

Nacido para ganar sobre todo y sobre todos, desde pequeño su madre no dejó nunca de repetirle que era perfecto.

Educado en las mejores escuelas, siempre en cuadros de honor, ganando medallas, becas, reconocimientos. Admirado por todos, querido por muchos, siempre popular, siempre líder.

"Mateo el Triunfador" consiguió todo en la vida.

Todo, excepto una cosa.

Siempre quiso acatar órdenes no darlas, ser espectador no actor...

Mateo siempre quiso ser mediocre, pero fue educado para ganar.

Lo que para muchos es perfecto, para otros es un infierno.

Putos Todos Menos Yo.

2009-10-07T19:32:00.000-07:00

Como ya he mencionado en post anteriores, mi mamá siempre hizo un gran –y fallido- esfuerzo por educarme como una niña de bien –más por influencia de mi abuela que por gusto propio-. Entre sus tantas “reglas” estaba la de “No decir groserías”.

Regla que seguí al pie de la letra; durante mucho tiempo la palabra más fuerte que salía de mi boca era “TON-TO”, siempre que me hacían enojar entonaba esa palabra descargando toda mi furia.

Aún recuerdo la cara de susto que puso mi mamá cuando me escuchó decir “estúpido”, me dio un sermón que pareció interminable y que sirvió de poco porque para esas fechas ya había dejado de importarme lo que ella pensara de mí.

Al “estúpido” le siguieron el: idiota, maldito, perro, imbécil.

La primera vez que dije “puto” estaba en la secundaria, todos mis compañeros me voltearon a ver con ojos de asombro y un enorme silencio invadió todo el salón; me sentí tan rara que decidí no volverla a usar.

Desde ese día hasta hoy no ha habido mucho cambio, no suelo decir groserías, no me siento cómoda diciéndolas –a excepción de la frase “putos todos” que es bellísima- puedo escribirlas pero tampoco me es familiar.

Sólo existen dos razones para que las diga:

1) Que sea el día de las groserías*

2) Esté muy enojada

Hoy, es por la razón número dos.

HIJODETUREPUTÍSIMAMADRE

VETEMUCHOALACHINGADA

PINCHEPENDEJOINFELIZ.

Por su atención, gracias.

*El día de las groserías es una ñoñez que inventé, durante 24 hrs. respondo con “malas palabras” a casi todo.

2009-09-21T14:48:00.000-07:00

Se acercó a mí con el rostro desencajado del coraje discutiendo algo que sigo sin entender.

Enfundado en un traje a la medida, impecable, oliendo a éxito, se paró frente a mí y comenzó a gritar sin darme tiempo si quiera de decir el típico: “Señor tranquilícese”

Alegó ser un exitoso empresario, millonario, con poder a nivel república y que no sabía con quien me estaba metiendo.

Me hubiese asustado de no ser porque –acto seguido- dijo lo siguiente:

“No entiendo como haigas hecho eso”

Como-haigas-hecho-eso.

Hai-gas.

Solté una risita burlona, él se dio media vuelta y salió enfurecido mientras al fondo, la voz de Lily Allen cantaba alegremente:

“Fuck you, fuck you very very muuuch”

Guía no ilustrada: Como ganar enemigos. Parte V

2009-09-08T13:59:00.000-07:00

- ¿De qué es tu jugo?

- Naranja

- Aaahh ¿por qué a mi siempre me da de toronja?

- Por gorda y flácida...

A Dios no le gustan las niñas parlanchinas*

2009-09-02T10:43:00.000-07:00

La historia de mi educación es algo confusa y trágica –no, la verdad es muy normal pero quiero hacerme la interesante-.

Ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero la Universidad en la que estudié –porque sí, estudié la universidad aunque parezca que no acabé ni secundaria- era por demás religiosa y pretenciosa.

El director de dicha casa de educación impartía una clase cuyo nombre no recuerdo, pero nos trataba de meter la vida de Cristo con la técnica Ludovico. Películas, fotos, historias, libros, cuestionarios, todo lo habido y por haber era válido para hacernos entender que Dios Nuestro Señor es Salvador de Nosotros Pobres Pecadores.

Recuerdo que el primer viernes de cada mes acondicionaban el auditorio de la escuela con cuadros de santos, cruces enormes, altares al señor y demás símbolos católicos; pasaban de salón en salón reclutando a todas las almas sucias para después o-bli-gar-las a confesarse, tomar asiento y así dar comienzo a la santa misa.

El director realmente se esforzaba en eso, mandaba traer al Santo Padre de Catedral –que es conocido por su mal humor- y así nos torturaba por una larguísima hora.

Por si fuera poco, al religioso ese no sé quién demonios le metió la idea de que la misa debía ser dinámica y nos hacía preguntas para ver si estábamos aprendiendo bien.

En fin, como podrán imaginarse, todos esos primeros viernes de cada mes me la pasaba perfeccionando mi teoría de "como hacer una máquina del tiempo con chicle y alpiste", hasta que un trágico día, al padre se le ocurrió decir las siguientes palabras:

“A ver, pasa tú, la señorita de playera azul”

Al principio no entendí porque todos usábamos esa horrible playera azul –sí, también teníamos uniformitos ñoños- pero cuando sentí la mirada de todos comprendí que era a mí a quien llamaban al paredón.

Para no hacer el cuento largo, pasé al frente sin saber muy bien de que se trataba, el padre me dio su librito de oraciones y apuntó con el índice algo que –yo supuse- tendría que leer en el micrófono.

Y sucedió algo así:

Lady Jesus: Oh ¿quiere que lea esto? –Dice en el micrófono-
Padre: Sí –le aleja el micrófono porque todos los presenten se comienzan a reír-.
Lady Jesus: Ok, aammm… “Blablablabla” [Insertar aquí palabras religiosas]

El conejo se queda callado en espera de que los demás respondan pero el silencio sepulcral invade la sala.

Lady Jesus: Ajá… aquí es cuando ustedes dicen “Ruega por nosotros”… Vamos, vamos, digan, no sean tímidos. –Dice mientas los alienta con las manos para que hablen-

SILENCIO

Lady Jesus: Aaaahhh, es que… no les dije que tenían que decirlo ¿verdad? Aunque es obvio, creo.

SILENCIO…. RISITAS.

Lady Jesus: Ok, este, eso… Yo hablo y ustedes responden lo de “Ruega por nosotros” ¿Sí?

SILENCIO

Lady Jesus: ¿Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? ¿Ho-la? Ok, interpretaré su silencio. “Blablablabla… ¿ah?”

Es interrumpida por el padre quien le quita el librito.

Padre: Gracias, hija.
Lady Jesus: Pero, pero… aún no termino.
Padre: G-R-A-C-I-A-S hija, TO-MA asiento –dice, empujando al pobre conejo fuera del altar-.
Lady Jesus: Ash ¡qué carácter!

RISAS

La historia no termina ahí, obviamente el padre me regañó frente a todos y el Director sufrió un infarto.

El punto es… Bueno, en sí no hay punto. Sólo cabe mencionar que cuando me encuentro en una situación incómoda –como la anterior- no puedo guardar silencio y digo todo lo que se me viene en mente, es mi mecanismo de defensa aunque sólo ocasiona que la gente ría de mí y… ya.

Por eso, señores y señoras no me inviten a los funerales, siempre digo cosas inapropiadas como “¿No lo puedes creer? Pero está ahí, muerta, vamos a verla” y “Ya era hora ¿no?”. Pero me salgo del tema, el punto es… el punto es… emmm…

Largooooooo de mi blog, muchachitos estos.

¡A trabajar/estudiar!

Recuerden que deben pagar mis gustos caros.

*Sabias palabras de mi abuela que… Está muerta ¡JÁ!

P.D. Lo intenté con golpes, insultos, amenazas y nada, NADA funcionó, no pude editar el post para que se viera bonito así que... Shhhhh nodigannada.

La Revancha.

2009-08-30T17:58:00.000-07:00

Estoy harta.

Harta y cansada de ti, de tu actitud arrogante, de tu constante pretensión, estoy harta de que sepas que te necesito.

Odio pensarte, duermo con tu imagen en la mente y me despierto diciendo tu nombre. Te sueño, te recuerdo, te tengo en mente a cada cuarto de hora, ¿Por qué no me dejas en paz?

¡Sí! Ya sé que te necesito, ya sé que eres parte importante en mi vida pero ¿por qué no me dejas tranquila de una buena vez? ¿Por qué me complicas tanto las cosas?

¿Qué ganas con hacerme sufrir? ¿Qué extraño placer sientes al saber que me da terror necesitarte? ¿Por qué insistes que es por mi bien? ¡Déjame! ¡Lárgate!

Estoy cansada de llorar mientras me atormento con tu imagen, estoy cansada de despertar a media noche sabiéndote lejos de mí. Tú, yo y todos sabemos que me asfixias.

Entro en pánico cada que te recuerdo, me freno, me estanco, todo por ti. Prefiero tener insomnio a soñarte, siento el paso del tiempo y lo nuestro empeora, sé que un día terminarás matándome, sé que ríes de mí a mis espaldas, pero hoy he decidido arrancarte de raíz.

Tengo todas las armas para destruirte y lo haré, no tendré piedad, te mandaré lejos y te demostraré que puedo contigo.

He decidido que tienes que tragarte todas esas palabras que has dicho, me vengaré. Veremos quién ríe de quién ahora.

Prepárate Tesis… Hoy comienza la revancha.

Mamá, Mamá...

2009-08-26T09:27:00.000-07:00

Aquí está la última parte del MA-RA-VI-LLO-SO cómic que hizo el buen Josué para Lady Jesus.

FABULOSO.

PERFECTO.

INCREÍBLE

ENCANTADOR

Exijo que sean fansesesssss de él A-H-O-R-A.

GRACIAS.

Mamá, mamá. Convertí a un niño en conejo.

2009-08-24T07:05:00.000-07:00

Un honor para Arthur ser conejo "muydesos"

Saludos.

-Sí, sí, me cuelgo del éxito de Josué ¿y? así me gusta a mi-

Mamá, mamáaaaaaaaaaaaa. ¡Soy un cómic!

2009-08-21T08:43:00.000-07:00

Hermosísimo cómic cortesía de Josué.

En el cual logró captar mi fabuloso encanto, ok no. –Ustedesnuncamedejansermegalómana-

Cabe mencionar que la realización del mismo fue libre, no se amenazó a nadie con comerlo ni mucho menos. ¿Leíste bien, muchachito? ¬¬

Esperen la continuación, porque habrá una continuación ¿verdad? ¬¬

Yo era medio virgen cuando lo conocí...

2009-08-13T09:24:00.000-07:00

Hace días me vi inmersa en una interminaaaaaaable tertulia llena de quejidos, lloriqueos, snifeos y demás eos; todo referente al sexo, la virginidad y esa maravillosas e inolvidable primera vez.

Una a una mis amigas –conocidas- contaron su trágica experiencia, básicamente la historia era la misma sólo cambiaban los protagonistas.

"No era lo que esperaba, me cortó después de, no me abrazó al terminar, no me dijo que me amaba, no sentí nada, un mueble tendría más coordinación que yo, ni siquiera me di cuenta cuando terminó la faena, disfruté más cuando se vistió y se largó, etc, etc, etc."

Queja tras queja, trauma tras trauma, todas lo mismo. Es así que llegué a una conclusión -ya ven que soy bien perspicaz… ¡no se rían!-

La “afortunada persona” con la que se da ese momento taaan… ajá, o una de dos:

1-.La terminas odiando.
2.-Te burlas de ella cada que puedes –recordando lo inútil que fue-.
3.-La evitas por el resto de tu vida porque –obvio- la vergüenza te invade.

¿Se han dado cuenta que mis “una de dos” siempre son de tres puntos?

Es por eso que hoy, yo soy la que se queja de todas esas inútiles expectativas y de paso les doy un consejo rápido, sencillo y carismático a todas las personas que esperan con ansias ese vergonzoso pasaje de su vida.
Primero lo primero, aclaremos algo que aún no me queda claro y por eso lo quiero aclarar.

¿Por qué todos buscan a una persona amada –léase novi@ barriento- en esa memorable ocasión? A-BU-RRI-DO.

Seguramente después de eso terminarán y se darán cuenta que los dos son un asco en el sexo y no desaprovecharán la oportunidad de echarse tierra cada que puedan. O pasa eso, o se hacen más unidos y cuando terminen dolerá aún más porque pues “yo era medio virgen cuando lo conocí”. (O ni se aburren, ni cortan jamás y vivirán eternamente unidos, lo cual, sinceramente, es PEOR).

Aparte ¿qué tiene de especial esa “primera vez”? ¿Qué de importante tiene “perder” ese mito urbano llamado virginidá? ¿No es quizá más trascendental –en todo caso- la última vez que la primera? Y ¿por qué se trauman? ¿Por qué? ¿Por qué?

Todas esas son preguntas de las cuales nunca encontraré una respuesta satisfactoria, así que mejor vamos al consejo. –Fanfarrias por favor-

“La primera vez debe ser con alguien netamente antojable -que de preferencia sepa más que ustedes- y que estén dispuestos a no hablarle nunca más”

¿Por qué?

Porque, sinceramente es infinitamente más divertido estar con alguien que ni viene ni va en el plano amoroso peeeero si viene y si va en el plano “miraqueguap@está”. Y si su moral les dice “Ay no, como me voy a acostar con alguien que no es mi pareja y que no me ama” Trés simple… Díganse a sí mismos: “Me importa tanto que practicaré y practicaré hasta ser un as en el arte de amar, ¡Oh sí!”

En verdad, no se la compliquen, al fin y al cabo no pierden nada, al contrario aprenden algo ¿no es obvio?

Sigan mi consejo, es simple, es sencillo, es real y les salvará la vida.

De nada, para servirle al Dios Baco y a usted, queridísimo lector.

Crisis

2009-08-10T16:10:00.000-07:00

Hoy desperté y me di cuenta que lo mío no son patas de gallo, es la granja completa.

Que podrían echarme tierra en la cara y sembrar maíz puesto que los surcos ya los tengo.

Hoy me da miedo bañarme porque sé que mis “bubis” tocarán el piso y me daré cuenta que es helado.

Hoy me doy cuenta que todos los chicos guapos son eso… “chicos” porque todos son menores que yo.

Hoy me hago a la idea de nunca más usar traje de baño porque la celulitis no tarda en aparecer.

Hoy di por perdida la batalla contra la grasa abdominal porque nunca más podré bajar de peso.

Hoy me doy cuenta que mi metabolismo está muerto y nunca más volveré a comer dulces.

Hoy me inscribí a cursos de macramé y repujado.

Hoy me doy cuenta que no hace calor, son los achaques de la edad.

Hoy mi piel luce seca y en mis manos aparecen pecas –rimó, eso es más triste aún-.

Hoy mis piernas son ardientes… porque las varices comienzan a hacer acto de presencia.

Hoy mi mirada es cansada y mi cabello luce sin vida.

Hoy compré mi primer vestido floreado y mi primera bolsa del mercado.

Hoy me doy cuenta que soy la solterona de mi clan.

Hoy me duele todo.

Hoy aparecen las canas.

Hoy mis manos lucen como su hubiese estado sumergida bajo el agua durante horas… pero no me he mojado.

Hoy tengo la consistencia de una gelatina sin cuajar.

Hoy mis pies son rugosos.

Hoy mis caderas podrían alimentar a un continente pequeño.

Hoy soy una “señora”

Hoy retengo líquidos.

Hoy estoy hinchada.

Hoy soy vieja.

Y todo porque ayer –por primera vez en mi vida- NO me pidieron la credencial de elector para entrar al antro.

Hoy señores y señoras, hoy tengo 22 años.

NOTA: Estimados amigos médicos favor de comenzar a especializarse en cirugía plástica pero YA. Úrgeme una restiradita, un poco de bótox, levantamiento de senos, lipoescultura.... TO-DO.

La Verdad, La Verdad.

2009-08-06T11:00:00.000-07:00

Huelo a Prostituta Fina y Costosa.

De esas que tú NUNCA podrás pagar.

Como perder los estribos en una sola tarde frente al blog.

2009-07-30T19:24:00.000-07:00

1.- Siéntese frente a la computadora y observe fijamente el monitor –no importan los rumores de la ceguera y demás tonterías, usted observe con detenimiento como si las verdades del universo estuvieran ahí, porque lo están-.

2.- Reúna todas las ideas medianamente decentes que habiten su cabeza y elija la mejor.

3.- Abra su blog con toda la seguridad del mundo y comience a redactar, no deje que ese enorme espacio en blanco le intimide.

4.- Deje que su creatividad corra, no preste atención en la coherencia ni en la ortografía –ya tendrá tiempo para revisar eso-.

5.- Emociónese ¡cómo no!, escriba como maniático, es usted un maestro en el arte de contar historias, es usted un poeta, es usted Dios. –Créaselo maldita sea-

6.- Deténgase en seco, eche un vistazo, dude de lo escribo y borre todo.

7.- Guarde silencio, pase las manos por la cara, suspire y comience con una nueva idea.

8.- Tome confianza, encuentre ritmo entre las palabras, ¿siente esa sensación en el pecho, algo así como emoción? Va usted por buen camino.

9.- Deténgase a leer lo que lleva y bórrelo nuevamente.

10.- Suspire, pase sus manos por la cabeza intentando encontrar en donde dejó su creatividad.

11.- Muerda algo mientras piensa en una nueva idea – lápiz, uñas, suéter, loquesea-.

12.- Pierda la paciencia, tome un poco de agua para refrescar la garganta –sí, sé perfectamente que no está hablando pero… hágalo- y comience a escribir esa idea vaga que corre por su mente.

13.- Bórrela.

14.- Comience nuevamente con la primer idea y tecleé con mucha fuerza, como si así pudiera obtener algo bueno, suspire y…

15.- Borre todo.

16.- Seque el sudor de su frente, quítese el suéter/chamarra/loquesea, respire profundo y beba más agua.

17.- ¿Aún recuerda la segunda idea? ¿No? Intente recordar lo que ya tenía escrito y borró hace rato.

18.-Arrpiéntase de no haber guardado el archivo en Word, al menos así podría dar click infinidad de veces en “deshacer” y obtendría la idea que ahora intenta recordar pero ya no puede.

19.- Levántese enojado, grite, beba agua, maldiga a todo el mundo, llore, rompa cosas, pateé al perro, golpee a sus hijos, beba alcohol, un poco más.

20.-Vuelva a la computadora, observe ese enorme espacio en blanco, intente recordar las ideas pasadas. . Sienta como la confianza que tenía se aleja cada vez más y más, está claro usted no es Dios.

21.- Dese por vencido y escriba una guía de 21 puntos que inicialmente debería ser de 10.

22.- Espere las pedradas y jitomatazos.

24.- Llore en un rincón.

Pregunta Sencilla. Respuesta Sencilla.

2009-07-28T16:09:00.000-07:00

¿Por qué eres así?

Porque puedo.

Sin más detalle.

Anoche me acordé de ti.

2009-07-19T09:45:00.000-07:00

Ser diferente.

Eso era lo que querías, ser diferente, revelándote contra todo lo establecido -.

De ti en clases recuerdo poco, nunca te escuché responder las preguntas del maestro, nunca fuiste el primero en terminar un examen, tus tareas nunca estuvieron bien pero siempre nos hacías reír, tus chistes: los mejores.

Era común ver a tu mamá en dirección con ese gesto de angustia, preguntándose ¿qué haré contigo?

No tengo claro cómo eran nuestras conversaciones, solamente una se grabó en mi mente: aquella vez que confesaste tu temor de llegar a viejo –trauma resultante de ver sufrir a tus abuelos- y el chantaje de enseñarme a usar la patineta si prometía no decirle a nadie.

De mente ágil y sonrisa fácil, querías llegar primero a todo, gran escena si no lo lograbas, tú siempre tenías que ser el número uno.

Poco a poco tu desempeño escolar se vino abajo –irónicamente- y fue un miércoles cuando nos dijiste adiós a todos, tomaste tus cosas y con una sonrisa burlona le dijiste a la maestra: Volveré.

Me topé contigo días después, cuando emocionado presumiste que te habían regalado una moto por tu cumpleaños.

“El lunes paso por ti a la escuela y dentro de poco volveré, lo prometo”.

Ese día te odié como no tienes una idea, esperé por horas, poco a poco la escuela se quedó vacía y yo ridículamente sentada con una sonrisa fingida. Lloré y te maldije por dejarme plantada, deseé que murieras.

Fue tu estúpida necesidad de ser rebelde lo que te llevó a no usar casco.

Hoy en día el rostro de tu madre ya no refleja un ¿qué haré contigo? Sino un ¿cómo le hago sin ti?

Siete años y aún de vez en cuando me rio de tus chistes.
Siete años y te sigo odiando por ser un pendejo.
Siete años y aún me pregunto ¿lo habré deseado con tanta fuerza?

¿Realmente volverás? Lo dudo mucho.

Sé feliz, nunca llegarás a viejo.

Historia de mi breve, brevísima participación en el mundo del cine mexicano.

2009-07-15T21:37:00.000-07:00

Hace varios años me encontraba yo plácidamente bebiendo café en alguna parte de la escuela -era hora libre, ni se atrevan a juzgarme- cuando llegó muy emocionado mi antiguo maestro de teatro*, moviendo los brazos y haciendo gesticulaciones exageradas –señal de que algo emocionante había ocurrido- con la respiración entrecortada y escupiendo pedacitos de la manzana que comía. Como pudo me informó que unproductormedianamentefamoso estaba en el rancho/corral/pueblobicicletero haciendo casting para su nueva película.

La noticia me sorprendió bastante, no tanto por la oportunidad sino por el hecho de que alguien se hubiese fijado en este lugar de mala muerte; en fin. Después de que el maestro me dejó una hidratante mascarilla de manzana –argh- me pasó los datos necesarios para tomar el autobús directo a la fama.

Como soy bien pretenciosa, asistí al casting –supongo ya lo imaginaban, si no, no tendría sentido el post-.

El lugar estaba lleno de personas vistiendo sus mejores ropas para bautizos y bodas con la esperanza de que dicho productor los sacara de anonimato y los hiciera “fa-mo-sos”. Uno a uno fuimos pasando a un cuarto en donde frente a una cámara te daban instrucciones al estilo:

Di tu nombre y edad, voltea a la derecha, voltea a la izquierda, ríete, enójate, llora, gracias.

Pasaron los días -inclusive ya había olvidado el casting del mal- cuando ¡Sí! Me llamaron informándome que había pasado a la segunda etapa -¿Etapa? al parecer era un tipo “concurso hacia la fama”- dieron lugar, fecha y colgaron.

Fui a la segunda cita, esta vez unas 4 personas me hicieron preguntas acerca de mi vida mientras un quinto hombre grababa cada movimiento de todos los ángulos habidos y por haber.

Para no hacer esto tan largo y tedioso, me volvieron a llamar y a citar en otro lugar misterioso –llegué a pensar que eso era un reclutamiento para un prostíbulo fino en Europa o uno barato en Cancún, pero no ¡rayos!-. En esta tercera ocasión por fin nos entregaron papeles.

Oh yeah, había conseguido un papel medianamente no importante en una película de dudosa calidad, pero ¡era cine, qué más da!, nos asignaron un coordinador oalgoasí y toda la cosa. El mío –soy posesiva ¿ya se dieron cuenta?- se llamó Emilio aawwwww.

Emilio era simpatiquísimo y muy atento, nos explicaba gustoso todas las idioteces que se nos ocurrían y lo más importante ¡regalaba comida! Pero me salgo del tema; el caso es que Emilio nos daba fechas y siempre tenía el tacto de marcarnos uno a uno para citarnos y preguntarnos qué tal nos iba – doble aaaawwwww-.

Todo iba perfecto PERO…

Un día, sin más ni menos, dejó de llamar, creí que había cometido algún error, tal vez lo asfixié o fui muy posesiva pero después recordé que no estábamos saliendo y me preocupé más. Me tomó mucho, pero le marqué “¡Hey Emilio! ¿Qué pasó, moriste?”

Hubiese preferido hablar con un zombie a medio consumir que escuchar lo que me dijo:

“¡Ayyy Lady Jesus, no tienes ni idea de lo que sucedió; unos chavos de X universidad se ofrecieron a ayudarme para hacer las llamadas pero no les hablaron y me trajeron a sus amigos/familiares, perdón”!

¡¿Qué?! Unos escuincles del demonio me ROBARON mi pasaje con destino a la fama.

La sangre se me fue a los tobillos y lloré –no, la verdad no pero eso le da más dramatismo al asunto- y no me quedó más que decir:

Adiós matrimonio con Jhonny Deep.

Adiós Oscar por mejor actriz

Adiós fugaz romance con Natalie Portman.

Adiós video escándalo en youtube.

Al final Emilio se apiadó de mí –y mi amigo que pasó exactamente por lo mismo que yo, pero me dio flojera nombrar- y nos dio una brevísima aparición en la película**, nos hicieron firmar contrato en donde vendíamos nuestra alma y pagaron considerablemente por no hacer nada.

FIN

*Sí, tomé clases de teatro durante cierto tiempo, de ahí me sale lo drama queen.

** Tan breve, tan breve que cuando vi la película realmente dudé haber participado en ella, pero como sea me pagaron.

*** Fin y no molesten con el tema.

La última y nos vamos... Nolovolveréahacer. NO.

2009-07-13T22:23:00.000-07:00

Ególatra, pretencioso, orgulloso, inmaduro, soberbio, megalómano, caprichoso, ambicioso, envidioso, pedante, grosero, insoportable, berrinchudo, altanero, sangrón, irritante, amargado, solitario, vengativo, bitch, drama queen, terco, injusto, índigo, egoísta... bla bla bla bla bla.

Todo eso y más es B.tO.

FELIZ CUMPLEAÑOS.

Aaaawwwwwww.

Ew.

Como NO obtener su nombre, teléfono, mail ni siquiera un adiós en menos de 15 minutos.

2009-07-12T21:05:00.000-07:00

1.- Ahógate en alcohol.

FIN.

Dedicado a Dulcinea*

Alimentando el Ego.

2009-07-11T19:00:00.000-07:00

Soy chatarra pero honesta, verdá de Dios.

El buen amigo Kyuutz me dio un premio que -a ciencia cierta- no sé para qué sirve pero se le agradece en demasía el reconocimiento, aparte alimenta miego -uno de mis deportes favoritos-.

Dice la leyenda que debo dejar al descubierto mis más íntimos secretos en sólo 10 puntos pero eso señoras y señores novapasar.

¡Bah! ¿A quién engaño? Aquí voy.

1.- Soy humano.

2.- Abrí este blog en Noviembre del 2008 para stalkear a alguien, pero ese alguien nunca me hizo caso.

3.- Fue hasta Abril de 2009 cuando dije “¡Claro! No responde a mis comentarios porque no tengo entradas” y ni así me hizo caso, hoy en día lo leo con el corazón roto. I’m a creep.

4.- Aún tengo amigos imaginarios –plu-ral-.

5.-Muerdo.

6.- Lamí una obra de Felguerez para demostrar que era original –sí, sí lo era y no, no se puede saber eso lamiendo arte-.

7.- Tengo fobia a las relaciones amorosas.

8.- Me está costando mucho hacer este meme.

9.- Usted no está para saberlo, ni yo para contarlo, pero me gustan los días lluviosos.

10.- El punto número 1 es mentira.

Listo, ahora puede arrojarme cuantos jitomates le parezcan convenientes.

Pasando a otros temas; hace días Tumeromole me pasó este link.

Hoy compré la revista y fui feliz.

No preste atención al flash, podría robarle el alma.

FIN.

Próximamente un post igual a todos, sí, es amenaza.

P.D. Quiero cambiar el nombre e imagen de mi blog; pero no se me ocurre nada. Ayuda. Snif.

Como ser Inquisidor Contemporáneo en 10 pasos.

2009-07-06T13:38:00.000-07:00

Estimado lector imaginario.

Durante años, investigadores privados que tengo en mi sótano a base de pan y agua, han estado estudiando fervientemente la evolución de la Santa Inquisición hasta llegar a nuestro adorado 2009.

El potro, la dama de hierro, la horca, la hoguera, etc. etc. Han evolucionado en formas aún peores.
Es por eso que Lady Jesus –léase yo- les trae con ustedes la nueva y práctica guía: “Como ser un Inquisidor Contemporáneo en sólo 10 pasos”. Dividida en varias secciones –situaciones pues- para su mayor comodidad –y porque la verdad me da flojera escribir toooda una guía de un jalón-.

El día de hoy les presento: Como ser un Inquisidor Contemporáneo al Salir de Compras (Inquisidourius Contemporanneous Fashionistus).

1.- Todo Inquisidor Contemporáneo que se respete, debe llevar consigo un simio entrenado –llámese amigo- que responda a todas y cada una de sus preguntas estúpidas y banales pero de suma importancia –no importa la contradicción, siga leyendo- ¿El verde me resalta los ojos? ¿El azul me hace más delgada? ¿Crees que el amarillo me haga más potente sexualmente hablando? ¿Con este saco crees que la gente note que no tengo brazos? Esos son claros ejemplos de la elevadísima inteligencia que usted debe mostrar. Realmente no es necesario que su simio tenga buen gusto, simple y sencillamente que le dé por su lado y cargue las bolsas.

2.- Una vez que consiguió el simio –amigo- debe dirigirse hacia alguna tienda que esté repleta de gente, preferentemente en fines de semana y si hay ofertas ¡mucho mejor!- Deje de lado las solitarias, seguramente no hay nada interesante ahí –poresonohaynadie-. Entre como loco, eso es cuestión se sobrevivencia, si usted entra con cara afable, lo único que va a conseguir es que lo dejen sin extremidades, si las cosas se ponen feas ¡Lance al simio! El merece morir, usted no.

3.- De un rápido recorrido por el lugar, checando las cosas que podrían gustarle –no es necesario que le gusten, eso se arregla en los puntos siguientes- .

4.- Una vez localizadas las prendas de su agrado, mídaselasUNA POR UNA, de preferencia tome una talla más pequeña. Así tendrá que entrar en varias ocasiones al lugar de la verdad. Entre más entre y salga, más puntos obtendrá.

5.- Llore. Haga berrinche si algo no le queda, si el pantalón no le cierra culpe al simio, a la vendedora, a la virgen y al osito Bimbo –sobre todo al osito Bimbo-. Recuerde: En ese instante todos son culpables de su obesidad… TO-DOS excepto usted, pobre víctima incomprendida.

6.- Sea indeciso-a. ¿Por qué apurarse? ¿Qué prisa hay? Tómese tu tiempo decidiendo cual de los dos pantalones –del mismo modelo- es mejor. No haga caso de los comentarios al estilo “Elige el que sea, son iguales” Porque NO LO SON. Obviamente no, Tómese su tiempo analizando cual es mejor: El que tiene tonalidades verdes o el que tiene tonalidades verdes tirándole al verde olivo.

7.- Si es usted padre de familia ¡Lleve a sus hijos adolescente de compras! Es divertidísimo. Puede hacerlos traumarse de por vida al abrir la puerta del probador frente a todos. Si tiene hijas ¡Vamos! Acompáñela a comprar su primer brassier –o como se escriba- y presúmalo a los 4 vientos. Si su hijo es hombre ¡Fájelo frente todos! Cheque que el tiro quede a la perfección en la entrepierna, Existen muchas formas. Usted puede descubrirlas.

8.- Pida consejos a todos a su alrededor. Tómese su tiempo, espere a que todos lleguen a la conclusión de que una cosa es mejor que otra y entonces ¡Compre la que todos consideraron mala! ¿Ellos qué saben? Tienen mal gusto, seguramente quieren que usted luzca mal. Sea paranoico.

9.- Grite, póngase histérico-a. Pelee con las personas a su alrededor, son sus enemigos, critique con envidia a los-as modelos de los afiches y repita una y otra vez –en voz alta, casi gritando- que usted se ve mucho mejor y que eso de la pared es puro Photoshop. Sea altanero y pesado.

10.- Pruébese cuanta cosa se tope en su camino; paséelas por toda la tienda, defiéndalas como si se tratara de su vida, no las suelte, entre más estorboso sea… mejor; porque así podrá hacer que el simio las cargue. Cuando haya llegado a la caja, pida echar un último vistazo y sin pudor diga con toda la seguridad del mundo: Mejor no, gracias.

Aquí tiene dos opciones:

a) Retirarse rápidamente –lo cual sería de principiantes-
b) Darse otra vuelta por la tienda, volviendo a repetir todos los pasos para al final, sonreírle a la cajera y decir con voz burlona: Siempre sí.

Si usted sigue estos sencillísimo 10 pasos, será todo un Inquisidor Contemporáneo.

· Existen mil y un formas de ser un Inquisidor Contemporáneo al Salir de Compras, pero aquí sólo les presento 10. Si tienen alguna sugerencia… favor de abstenerse.

· Gracias, vuelvan pronto.

Y Va De Nuevo.

2009-07-03T20:25:00.000-07:00

Ahora le toca el turno a la favorita de todos...

Doble aaawwww, esta vez se unieron al festejo varios gatos.
Nótese el rarísimo especímen en papel, el extraño gato cuerpo de caballo de la India. Increíble.

Bien, querida Meryone... Esto es toooodo tuyo -uy, qué emoción-. Diviértete y saludos a Folerpa y Partonopeu.

Guía no ilustrada: Como ganar enemigos. Parte IV

2009-07-02T22:55:00.001-07:00

Diálogo con la señora que dice ser mi madre:

- ¿Ya alimentaste a tu mascota favorita?

- ¿Ah? Mi hermana ya es grande, asumo puede comer sola.

Feliz Lo Que Sea A Kyuutz.

2009-07-02T22:34:00.000-07:00

Aaawwwww pero que bonito.

P.D. La felicitación fue escrita con lápiz labial propiedad denosequien a falta de plumones en buen estado, -nótese en la esquina superior derecha la prueba de colores fallida-

Definitivamente...

2009-06-21T23:16:00.001-07:00

Mentir es lo más divertido que una chica puede hacer sin quitarse la ropa...

Pero es mejor si te la quitas.

De strippers y excomunión y modelos.

2009-06-13T13:06:00.000-07:00

¡Habrá strippers!

Gritaron emocionadas todas las chicas del lugar, a excepcion de la amargada Lady Jesus.

Y es que esas palabras en lo personal nunca me han agradado.

A diferencia de todas mis amigas/conocidas/compañeras de banca, que al escuchar la frase anterior se desbaratan en gritos y se convulsionan en una mezcla entre placer/euforia. A mí no me agrada la idea.

Los hombres bailando de forma “sexy” mientras se quitan la ropa no van conmigo, me parecen en demasía afeminados y me provocan embriagarme cada vez más –sí, culparé a todos de mi alcoholismo-.

Anoche, al dirigirnos al after de cierto “evento social importante” una amiga pronunció las palabras temidas, entre grititos de felicidad y con harta lujuria en los ojos.

- ¡Habrá strippers wiiiiii! -

¿Mi respuesta? Una mueca en contra que hubiese sido acompañada de un “Ew” de no ser porque otro gritito de dicha amiga me desconectó de mi asco.

- ¡Mira, mira! Él es uno de los strippersssssss, es muy guapo- dijo mientras jaloneaba mi brazo con tanta fuerza que creí se me caería.

En efecto, el chico era bastante guapo, creí encajar por primera vez con el promedio de chica normal, lujuriosa y deseosa de hombres embarrados en aceite de canola.

ERROR.

Llegando la hora del bailoteo, esperé con ansias que saliera el chico lindo objetivo principal de mi mirada curiosa. Lo anunciaron, las luces se apagaron y…

Salió enfundado con un traje de cuerule rojo deslavado -por tanto uso, obvio- un chaleco del mismo material con barbas ridículas colgando a los costados, una banda blanca en la cabeza estilo protagonista de “Locura de amor” y –lo más atroz que he visto en mi vida- unos lentes oscuros tipo camionero barato –de esos que cuestan $25 en las ferias- . Aún no termino de entender porque traía un tipo bozal ¿se supone eso es sexy? Y ¿Por qué usar lentes en un antro? ¿Acaso no está lo suficientemente oscuro? ¿Es tan extranjero que las luces neón lastiman sus ojos? No entiendo. Ayuda.

Al ritmo de música barata se comenzó a quitar la ropa, todas gritaban y yo… juro que quería llorar. ¿Qué pensaría su mamá? ¿Estará orgullosa de que su –nada feo- hijo se quite la ropa al ritmo de reggeton? ¿Estará de acuerdo en que use esos trajes ridículos? ¿Ella le habrá sugerido las barbitas del chaleco? ¿Por qué no tengo una bebida en la mano? ¿Alicia Machado sabrá que está coqueteando con un gay? –Ah sí, Alicia Machado estaba en mi mesa ¿o yo en la de ella?-

El tiempo y mis lágrimas corrieron, cuando quedó en paños menores, entendí de una vez por todas porque no me gusta eso de la strippereada.

Aquí va mi conclusión -váyanse poniendo un sombrero para que se lo quiten al final-

Todos los strippers que he visto en mi larguísima vida visten como mamarrachos de mercado. Carecen de buen gusto, atentan contra la dignidad de los diseñadores y tienen peinados por demás horrendos. Sí, sí, ¿Para qué quiero que vistan bonito sí se van a desnudar? ¡Pues porque sí! Si parecen albañiles no los quiero denudándose frente a mí. Por-fa-vor.

Sus bailes son grotescos y sus movimientos muy toscos. Son como el intento fallido de macho rudo sensual, pero sin las palabras macho, rudo y sensual incluidas como adjetivos calificativos, quedando así en “intento fallido”

¿Cómo esperan que me atraiga un circo de tan precaria calidad?

Pero eso no es todo, no señor-as, después del chico lindo siguió un tipo que se hacía llamar con algo referente a los “Cowboys” –no recuerdo bien- .

Ya lo imaginarán, traje de vaquero, sombrero, botas, jeans, que sé yo. Se comenzó a contonear por todo el lugar moviendo su horrible cuerpo con el sello TIF y entonces entendí que su nombre no era alusivo a los cowboys si no a las cows.

Decidí no ver más y me concentré en anestesiar mi dolor con todo el whiskey que pude ingerir.

Al terminar, llegaron todos los y las modelos de dicho “evento social quesque importante” y fue entonces cuando la verdadera fiesta comenzó.

FIN.

No les contaré detalles puesto que me retiré antes de que comenzara la perdición -como la católica decente que le teme a la furia de Dios que soy- pero dice la prima de una amiga que la cosa se puso bastante interesante, digna de excomunión y clasificación C.

No importa que me lo haya perdido, rezar un rosario es más interesante ¡ja-já!

P.D. Seguramente hay strippers guapísimos con un excelentísimo gusto en moda. Pero jamás les perdonaré que se contoneen como niñas.

P.D2. Mientras escribo esto, en Twitter se lleva a cabo una discusión en cuanto al IQ de los modelos, debo admitir que todos los que asistieron anoche son estúpidos, pero hasta cuando babean se ven bien ¡Ash!

P.D3. Juro por el alma del Papa Muerto Favorito de todos, que uno de los strippers usaba calcetines y no precisamente en sus pies.

Declaro la guerra a un verbo que empieza con "P"

2009-06-07T12:38:00.001-07:00

Desde que tengo memoria emprendí una eterna e incansable batalla contra los cepillos.

El verbo peinar no se puede conjugar conmigo, es algo imposible para mí, no está en mis genes, simplemente NO-PUEDO-HAERLO; lo he intentado varias veces pero nunca resulta positivo el experimento.

Recuerdo hace años, cuando era joven, se me ocurrió dormir en casa de una de mis tantas primas, todo fue divertido hasta llegar a la mañana siguiente.

Estaba desayunando felizmente como la niña inocente que era -¡soy!- cuando mi tía pronunció las palabras más atroces y enfermas que puede escuchar una niña a esa edad.

-¡Péinense rápido, nos vamos en 10 minutos!-.

¡¿Qué?! ¿Pei-nar-se? ¿Diez minutos?

Casi instantáneamente sentí una oleada de calor recorrer mi cuerpo –como cuando no te salen las divisiones en el pizarrón- y pensé que realmente debería lucir estúpida sentada en la silla frente al espejo esperando a que mi amable tía me peinara.

Los minutos corrían y yo sólo atinaba a ver a mi prima, muy diestra por cierto, mover las manos como una máquina del demonio, tomaba un broche, un poco de gel, pasadores… Poco a poco fue construyendo un perfecto peinado digno de cualquier salón de belleza

Consciente de que mi tía me arrastraría por la plaza pública si ni siquiera lo intentaba, tomé un cepillo y emprendí la dificilísima tarea.

Dividí el cabello, lo cepillé, tomé broches, gel... Sólo recuerdo mi cara de angustia reflejada en el espejo y el dolor de brazos -al parecer nunca los había levantado por tanto tiempo-.

Poco a poco comencé a sentir como en mi cabeza se formaba una enorme maraña de cabello, cada vez más atroz y cada vez más mortal, el reloj corría, mi prima lucía perfecta y yo, tenía el peine atorado en la cabeza, las manos pegajosas y un montón de broches en la ropa.

Mi prima, esa mujerzuela altanera, volteó a verme luciendo perfecta, soltó una risita burlona y la odié, juro por Ganesha –que cabe mencionar no es mí Dios- que la odié.

No recuerdo como terminó mi desafortunada experiencia, supongo el odio me cegó y mi cerebro borró esa escena de mi mente. Lo que sí recuerdo son los reclamos absurdos de mi tía a mi mamá

- ¡¿Aún no se peina sola?!

¡No, mujer cruel y despiadada! No lo hacía en ese entonces y no lo hago hoy en día.

Yo no me peino, nunca lo hice y nunca lo haré; no me gusta. ¡Es tan pretencioso arreglarse el cabello!

Insisto, Dios me dio el cabello lacio para evitarme esa pena.

¿Tú peinas tu cabello? Ew, debes estar en-fe-mo.

I Got A Secret

2009-06-02T21:55:00.000-07:00

Guardar un secreto es fácil a menos que sólo lo compartas contigo mismo.

Por más que tratas de borrar algo de tu memoria, desaparecer algún recuerdo, por más que tratas de olvidar…

Más recuerdas, más te torturas y menos olvidas.

Querer guardarte un secreto a ti mismo es cavar tu propia tumba. Más aún cuando cada minuto que pasas sin gritarlo araña la falsa tranquilidad que durante años has esbozado frente a tus ojos.

Los secretos tienen largas uñas.

No comprendo porque un silencio que tortura resulta más gratificante que un grito lleno de verdad… de libertad.

“Pero hazte pedazos corazón mío, que mi lengua debe reprimirse”

Será que en algunos casos, sufrir equivale a amar.

¿Mi secreto? No va sufrir.

Relato de como fui torturada o lo que es lo mismo, post estúpido escrito bajo el influjo denoséque sustancia rara.

2009-05-31T06:54:00.000-07:00

Algunas veces puedo llegar a pecar de inocente –ilusa pues- y olvido que el mundo está lleno de locos y enfermos lacayos del karma. Desgraciadamente anoche fui víctima de uno de ellos.

Salí con varios amigos y tontamente creí que todo sería diversión pero ¡No! ¡Claro que no! Olvidaba lo maldito que puede llegar a ser el destino y la enorme cuenta por cobrar que lleva mi nombre.

A mitad de la noche, Mister Karma Bitch hizo una de sus tantas jugadas, moviendo piezas y situaciones, en resumen: terminé sentada en una mesa para dos personas con el tipo más nefasto y asqueroso de este universo y algún otro paralelo.

El ente o factor determinado -aún no estoy segura de que sea humano- se la pasó alardeando de su "exitosísimo trabajo en Ecuador" ¿Por qué alguien querría alardear que trabaja en un país tercermundista? Aún no lo entiendo.

Durante las largas horas que me aburrió con su platica solo acerté a hacer dos cosas:

1.- Beber alcohol hasta perder el sentido.

2.- Perdir ayuda de la siguiente manera.

Como pueden ver, utilicé mi alto conocimiento en técnicas secretas y pedí ayuda de la forma más discreta posible a los meseros, tonta de mí olvidé que no saben leer.

Las horas pasaban y nadie hacía caso a mi grito silencioso hecho a base de botana, así que lo cambié por otro más desesperado.

Justo cuando consideré apropiado fingir un infarto mi cerebro volvió a la vida e hice lo que debí haber hecho desde el principio... Me fui, así sin más me levanté de mi lugar y me cambié de mesa. La felicidad que me embargó fue enorme así que celebré anunciándolo de la manera más apropiada.

Fin, eso fue todo, la verdad sólo les quería presumir mi talento para escribir usando cacahuates enchilados como materia prima; eso y lo tremendamente discreta que puedo llegar a ser para tomar fotos con flash y que, aún así, el ente o factor no se percatara.

La Santa Inquisición se quedó corta...

2009-05-26T16:16:00.000-07:00

Siempre creí que tener un amigo Chef sería lo mejor del mundo, comidas gourmet, bebidas, postres, entradas, completamente gratis. Así que cuando mi mejor amigo decidió ser chef y encima de todo ganó un concurso a nivel República quedando en primer lugar, agradecía al Santo de mi preferencia.
A partir de ese momento todo fue comida deliciosa a todas horas, cosa que para nada representó un problema… hasta ayer.
Me encontraba comiendo un delicioso tiramisú cuando llegó un tipo que era mi amigo –nótese la conjugación del verbo- y de forma educada me dijo lo siguiente:

- ¿Sigues comiendo? Subiste mucho de peso en poco tiempo, ya párale.

Con un comentario tan caballeroso no tuve más opción que obligar al chef a llevarme al GYM todas las mañanas por el resto de sus días, comenzando desde hoy.

Así pues, alrededor de las 7:30 am, me dirigía con ropa semi-deportiva al campo de concentración más ruin y banal que he visto en mi vida.

Para empezar, justo frente a la puerta de entrada, nos recibió el vinil de un tipo musculoso –y asqueroso- que brillaba más que el mismo sol de verano, debido a los litros de aceite Capullo que seguramente se echó en el cuerpo a la hora de la sesión fotográfica. Eso me dio miedo.
Pero no se comparó al terror que sentí cuando dicho tipo musculoso y asqueroso nos recibió en el lobby. Por seguridad propia sugerí a mi amigo alejarnos de él y tomar la clase de Spinning impartida por una –al parecer- amable y frágil señorita.

ERROR

De frágil y de amable no tenía nada –de señorita no sé y no me interesa-.

No les contaré como es eso del spinning ya que cualquier persona que se presuma civilizada sabe en qué consiste, sólo haré una observación:

Jonathan Goldberg* debería ser arrastrado por caballos salvajes a lo largo de la avenida principal, azotado con látigos previamente adicionados con clavos, besado por Paquita la del Barrio y quemado en leña verde, después sus cenizas arrojadas al excusado y reencarnar en la Tesorito. Sólo a alguien sádico y enfermo se le ocurriría inventar un “entrenamiento aeróbico” que bien podría ser catalogado como “Tortura Medieval”.

En resumen: Mi primer encuentro cercano del tercer tipo con una bicicleta fue un desastre.

Alrededor de la segunda hora, me di cuenta que a diferencia de todas las personas que me rodeaban, mi cara no estaba sonrosada muy al contrario tenía un color pálido y deprimente, esa fue mi salvación, el hombre de músculos asquerosos me mandó a mi casa.

No entiendo porque hacer ejercicio es tan difícil, no comprendo a las personas adictas a eso y que encima de todo dicen disfrutarlo, creo que están enfermas y son peligrosas, deberían ofrecer su sangre para venerar al dios de la cosecha y sus cadáveres deberían servir para alimentar reggetoneros de baja calidad/popularidad.

Y otra cosa ¿Por qué en los GYM tienen que poner fotos de hombres/mujeres con cuerpos perfectos? ¿Es acaso un tipo de ley secreta? ¿Si no lo hacen el Dios de los Bíceps se enojará y los hará flácidos? No entiendo, no sirven de nada, a mí por lo menos no me motivan, ni eso ni las frases ridículas como “Atrévete” “Hazlo” “No duces” “El tiempo es ahora”… ¡Bastardos!

Podría ser que después de ser atacada por semejantes dudas me decida a pagar la mensualidad del GYM para terminar yendo sólo dos semanas, porque obviamente lo de hoy sólo fue clase muestra.

Fire For You.

2009-05-23T16:37:00.000-07:00

Queridísimo O.A.

Espero que seas lo suficientemente inteligente para captar mis indirectas y así, llegues a este blog y te enteres de todo lo que -por cuestiones ajenas a mí- no te he podido decir.

Es por ti muy bien sabido que yo no suelo encapricharme con la gente, quiero un momento y al siguiente como por arte de magia ya no, todo lo saco por catarsis, una explosión que me deja vacía para volver a llenarme de odio y rencor; pero contigo, contigo todo ha sido diferente.

Ya pasó tiempo considerable desde lo "nuestro" y aún así siento algo por ti, amor no es, rencor un poco... para no hacerla larga, estoy ardida, mucho ¡¿y qué?! Me cala en demasía el hecho de que nunca tuvieras los suficientes pantalones para deshacerte de ella -será que no querías hacerlo- que te quejaras y no pusieras nada de tu parte.

Leo aún tus correos y me lleno de coraje al ver lo estúpida que fui al creerte todas y cada una de las mentiras o peor aún, darme cuenta de tu cobardía/engaño y aún así soportarte:

"Perdón pero se k si hago algo tomará venganza, ya no la quiero pero no sé cómo hacerla entender" "Es ke A es rara y me da miedo ke nos haga algo"

Es que...es que .

Palabras estúpidas, vacías y cobardes. Te manipula a su antojo.

Me dijiste hasta el cansancio que la odiabas, que lo suyo era pasado, te irritaba, te ponía de malas, que nunca me sintiera celosa... pero aún así siempre tenías que estar a su lado. ¿Recuerdas aquella vez que me gritó y amenazó en pleno centro histórico por el simple hecho de saludarte, siendo que eras mío? Ridícula tu respuesta de agachar la mirada y pedirme que me fuera, más ridícula yo al hacerte caso. Te odio porque te soporté tantas cosas y aún así nunca moviste ni un sólo dedo para aclarar la situación. Sencillo hubiera sido decirme: Lo lamento, pero me gusta la violencia, me gusta ella.

Pero no, siempre hacías -haces- lo mismo, agachas la cabeza y pides perdón. Estoy harta de tus perdones sin sentido, ¿qué caso tiene que digas que lo lamentas cuando no es verdad? Eres demasiado cobarde, demasiado nena y yo fui demasiado pen... al hacerme de la vista gorda ante todas tus patrañas. Te solapé tanto, incluso tus extrañas "alergias" en el cuello después de "trabajar de forma obligatoria" a su lado, ¿Si tanto la odiabas para que la metiste en tu misma empresa? Seguramente para que te siguiera sacando "alergia" en el cuello.

Fui amable contigo, cosa que no suelo hacer, creí que cambiarías, que tendrías el valor de dejarla, te esperé durante mucho tiempo y estuve dispuesta a esperarte aún más. .No puedo creer que me hayas cambiado por alguien que parece ser madre de 5 hijos, cuyo abdomen abundante le cuelga como cascada por el pantalón, que tiene cabeza de brócoli, se delinea mal los ojos y encima de todo eso tiene un pé-si-mo sentido del humor, horrible carácter. Seguramente sabe andar en bicicleta.

¡Que triste que gracias a ella te estás quedando sin nada/nadie! me he enterado en los últimos días que tus amigos se están alejando poco a poco de ti puesto que nunca saben cuando le dará un ataque de locura/ira a tu adorada A.

Cuando lo nuestro iba en declive, sólo acertaste en llenar mi bandeja de entrada..

"Tengo miedo, creo de todas esas veces ke te he dicho y/o escrito esta es la vez en k mas lo tengo.....esk algo pasa y no se k sea......y aparte no me dejas saberlo...." ---> Sabías a la perfección que era, te lo dije hasta el cansancio.

"Me siento mal y estoy pero triste, muy triste, pense kel plan era salir :S y no fue eso... ya no soy capaz de retenerte mas de 2 horas, ya no soy capaz de eso, ni de entretenerte, hoy me costo un chorro de trabajo verte a los ojos y me awite un chorro tampoco pude decirte k no te fueras, pork no keria k te fueras, pero al parecer esa era la idea desde k llegaste..... ahora piensas en irte, en lugar de pensar en como llegar"

Sólo te lamentaste.

A estas alturas ya estoy cansada de guardármelo todo, de fingir que somos amigos y que nunca nada sucedió, de saludarte en la calle y preguntarte por A, de pretender que no estoy ardida. ¡Lo estoy y no me avergüenzo al decirlo!

Por cierto, deja de preguntar por mí a nuestros amigos en común, deja de tratar de indagar si volví con mi ex-ex, deja de sacarme plática por el Messenger, no me mandes mails, no te conectes una y otra vez con nicks que sólo yo entiendo, DE-JA-ME.

¿Amistad entre tú y yo? Eso nunca pasará.

Perdiste tu oportunidad, preferiste los malos tratos, no estoy dispuesta a volver a lo mismo; alguna vez pensé en un trío pero ciertamente no de ese tipo.

Hace tiempo me dijiste:

"Muchas veces me imagino el dia ke me dices ya me voy para siempre..... y yo te contesto: si te vas prefiero mejor ke te vayas odiandome"

Lo lograste. Te odio.

Dicho todo esto, salgo rumbo a la fiesta en donde-sé-te-voy-a-encontrar.

Ni te molestes en saludarme, te voy a mandar directito a la chingada.

Quinto Round.

2009-05-20T07:55:00.000-07:00

Él es feo, gordo, pésimo cabello a los hombros, patético, con aires de galán de balneario y viejo -¿mencioné que sólo me pretenden los viejos?-.

Su sentido de la moda se perdió en el mercado en donde -seguramente- compra su ropa de baja calidad, su enorme ego debe compensar otras carencias y su sentido de la realidad debe estar distorsionado por tanto jugo de toronja que bebe -esperando bajar de peso-. Pretende ser un hombre de negocios exitoso, se jacta de su estrecha relación con la gobernadora y diversos senadores, presume su casa en París y sus múltiples y constantes viajes al extranjero... Él y sólo él podría salvar al mundo en caso de que este fuera ataco por... que se yo, Godzilla.

Ese hombre, viejo, gordo, feo, ridículo... Ese hombre tiene la estúpida idea de que con unos simples y horribles regalos puede conquistar mi corazón -ajá si claro...corazón-. Ya son varios los intentos que hace por tratar de sacar algo más que un seco y apático "Gracias" de mí ser.

Lo primero: un ramo enorme de flores, flores lindas debo admitir pero flores al fin y al cabo. Error. A mí no-me-gus-tan-las-flo-res, si pudiera las comería pero no se puede, así que no me sirven. Punto.
Lo segundo: un porta retrato ¡un estúpido porta retrato! carísimo y finísimo pero un porta retrato a fin de cuentas. A mi mamá le encantó.
Tercer intento: un libro acerca de piratas. Ese me sirvió... para conquistar a otro chico, se lo regalé y le encantó. Conseguí una cita.
Cuarto estúpido intento: otro libro, referente al racismo. Ni siquiera lo abrí, pasó de mi mano a la mano de mi hermana y de ahí se perdió en el limbo.

Creí que se había dado por vencido, creí que mis saludos fríos y distantes, mi mala cara al verlo y mis comentarios sarcásticos referentes a su persona y sus regalos habían dado resultado.

Pero no. No señores, claro que no.

Hoy en la mañana apareció enfundado en unos pantalones de tela plástica que en cada movimiento rechina y parece decir: "soy un perdedor". Con voz seductora y mirada profunda me entregó un disco envuelto. Agradecí. No hubo sarcasmo. Se fue.

¡Oh sorpresa! disco más estúpido no pudo haberme regalado.

Mamma Mia...The Movie Soundtrack Freaturing the songs of ABBA.

Me regaló la banda sonora de una película que NUNCA vi y NUNCA llamó mi atención.

No entiendo porque, dado el hecho de que siempre me ha escuchado tararear "Every day i love you less and less" y “ Why don´t you walk away?” me regaló algo que repite una y otra vez “Honey, honey”.

Estoy ofendida, asqueada y demás adjetivos que vengan al caso.

¿Alguien vio la película? ¿Alguien quiere la banda sonora? La regalo con gusto a mi me da kiki tenerla.

Guía no ilustrada: Como ganar enemigos. Parte III

2009-05-18T15:49:00.000-07:00

Con la señora que dice ser mi madre:

-¡Mi hija no me quiere! ¡Mejor me muero!

-Dicen que en Holanda la eutanasia es legal, ¿te busco un vuelo?

Nunca hables con extraños.

2009-05-16T16:03:00.000-07:00

Toda la mañana me la pasé con el hijo de mi jefe - lo sé, muy telenovelezco- el punto es que, en medio de nuestra desesperación nos dejamos llevar por el momento y no pudimos evitarlo...

Hicimos bromas telefónicas a las chicas hot que se anuncian en los clasificados del periódico.

Nuestra víctima... una mujer cuya propaganda decía algo más o menos así:

Divorciada busca un poco de diversión, deseo experimentar. Busco hombres y/o mujeres.

Tres intentos y no nos contestó –apuesto que por eso la dejaron- nos dimos por vencidos cuando "tuiring" un mensaje nuevo.

Decía algo así:

Hola, me llamo Rosy* tengo 40 años, divorciada quiero conocerte, hay que vernos mañana en la noche, pon la hora y el lugar.

¡Oh si! Rosy* está un poco desesperada.

A lo que respondimos:

Hola Rosy ¿por qué esperar? veámonos hoy a las 3:30pm frente al teatro.

Creímos que nos mandaría al diablo pero... ¿mencioné que está desesperada?

Claro llevaré cabello recogido, pantalón negro y blusa verde.

Divertido muy divertido eso de jugar con las ilusiones de una pobre divorciada.

A mí en lo personal me dio flojera ir al encuentro amoroso -ya no salgo con mayores- pero mi cómplice al parecer si fue.

¿Rosy acudió a la cita?

Si.

¿Llegó su cita?

No, pero seguramente vio a un chico riendo en la otra calle.

Por un momento me dio cruda moral, eso de jugar con los sentimientos ajenos no está bien y mucho menos con los de una mujer divorciada de complexión "regular" -según-, pero afortunadamente otra idea más interesante me invadió el cerebro...

Es DEMASIADO fácil engañar/secuestrar/violarytiraraunrio en este rancho/pueblo/corral bicicletero.

Moraleja: dejaré mi empleo medianamente esclavizante para dedicarme al tráfico de órganos, trata de blancas, venta de chachas etc etc.

¡Total! siempre hay una Rosy* para una Lady Jesus.

Amén.

* Se muestran los nombre reales ¡qué flojera pensar en otros!