martes, 26 de mayo de 2009

La Santa Inquisición se quedó corta...




Siempre creí que tener un amigo Chef sería lo mejor del mundo, comidas gourmet, bebidas, postres, entradas, completamente gratis. Así que cuando mi mejor amigo decidió ser chef y encima de todo ganó un concurso a nivel República quedando en primer lugar, agradecía al Santo de mi preferencia.
A partir de ese momento todo fue comida deliciosa a todas horas, cosa que para nada representó un problema… hasta ayer.
Me encontraba comiendo un delicioso tiramisú cuando llegó un tipo que era mi amigo –nótese la conjugación del verbo- y de forma educada me dijo lo siguiente:

- ¿Sigues comiendo? Subiste mucho de peso en poco tiempo, ya párale.

Con un comentario tan caballeroso no tuve más opción que obligar al chef a llevarme al GYM todas las mañanas por el resto de sus días, comenzando desde hoy.

Así pues, alrededor de las 7:30 am, me dirigía con ropa semi-deportiva al campo de concentración más ruin y banal que he visto en mi vida.

Para empezar, justo frente a la puerta de entrada, nos recibió el vinil de un tipo musculoso –y asqueroso- que brillaba más que el mismo sol de verano, debido a los litros de aceite Capullo que seguramente se echó en el cuerpo a la hora de la sesión fotográfica. Eso me dio miedo.
Pero no se comparó al terror que sentí cuando dicho tipo musculoso y asqueroso nos recibió en el lobby. Por seguridad propia sugerí a mi amigo alejarnos de él y tomar la clase de Spinning impartida por una –al parecer- amable y frágil señorita.



ERROR



De frágil y de amable no tenía nada –de señorita no sé y no me interesa-.

No les contaré como es eso del spinning ya que cualquier persona que se presuma civilizada sabe en qué consiste, sólo haré una observación:

Jonathan Goldberg* debería ser arrastrado por caballos salvajes a lo largo de la avenida principal, azotado con látigos previamente adicionados con clavos, besado por Paquita la del Barrio y quemado en leña verde, después sus cenizas arrojadas al excusado y reencarnar en la Tesorito. Sólo a alguien sádico y enfermo se le ocurriría inventar un “entrenamiento aeróbico” que bien podría ser catalogado como “Tortura Medieval”.


En resumen: Mi primer encuentro cercano del tercer tipo con una bicicleta fue un desastre.


Alrededor de la segunda hora, me di cuenta que a diferencia de todas las personas que me rodeaban, mi cara no estaba sonrosada muy al contrario tenía un color pálido y deprimente, esa fue mi salvación, el hombre de músculos asquerosos me mandó a mi casa.

No entiendo porque hacer ejercicio es tan difícil, no comprendo a las personas adictas a eso y que encima de todo dicen disfrutarlo, creo que están enfermas y son peligrosas, deberían ofrecer su sangre para venerar al dios de la cosecha y sus cadáveres deberían servir para alimentar reggetoneros de baja calidad/popularidad.

Y otra cosa ¿Por qué en los GYM tienen que poner fotos de hombres/mujeres con cuerpos perfectos? ¿Es acaso un tipo de ley secreta? ¿Si no lo hacen el Dios de los Bíceps se enojará y los hará flácidos? No entiendo, no sirven de nada, a mí por lo menos no me motivan, ni eso ni las frases ridículas como “Atrévete” “Hazlo” “No duces” “El tiempo es ahora”… ¡Bastardos!

Podría ser que después de ser atacada por semejantes dudas me decida a pagar la mensualidad del GYM para terminar yendo sólo dos semanas, porque obviamente lo de hoy sólo fue clase muestra.

9 comentarios:

Simple Poeta+ dijo...

HAHAHA....esperate unos mecesillos y vas a encontrarte hasta quién te lo pague.. :P

Deephardy dijo...

Hola, es la primera vez que comento por aqui. Me gusta mucho tu blog.

En cuanto a los ejercicios, debes tomartelo con calma, dos horas de ejercicios para un primer dia es demasiado ademas siempre el primer dia es muy doloroso asi que toma mucha agua, créeme reduce el impacto, calienta antes de hacer cualquier ejercicio y verás que al tercer dia de estar ejercitandote ya no te dolerá e incluso te empezará a gustar.

Buena Suerte!

Tumeromole dijo...

Dile a tu viejito el de hace un par de posts que te pague la lipo.

Una vez que te pongas buena, quiero foto... De por sí ya quiero foto, queremos foto. Jajajaja.

Lia dijo...

Mi Lady! el ejercicio no fue inventado para integrantes de la realeza como tú.

Me gusta cada vez más tu manera de describir las situaciones. ¡Bendito sarcasmo!

Un beso Mi Lady, bueno, mejor dos.

Epridan

Salles dijo...

Pero si el Gimnasio como calabozo de torturas contemporáneo es bien sabido por todos. Sólo hay que ver los complicados aparatos de pesas y poleas para entender que detrás de tanta "cultura de la salud" se encuentra una especie de sadismo religioso new age. Como dicen los de Sport City, un deporteísmo fanatisante.

Entre las máquinas de tortura también está la horrible música de gimnasio, la horrible cultura de gimnasio y la horrible ropa de gimnasio. Hombres con licra para presumir el paquete, sólo por poner un ejemplo.

Obviamente, todo esto lo se gracias al "primo de un amigo".

Kyuuketsuki dijo...

Te faltó incluir a la fauna mas roños de los gimnasios: las gordas que se sienten sexies y babean por el "instructor". Brrrrrr.

Yo pienso que el que debería ser quemado en leña verde, empalado en el hasta bandera del zócalo y utilizar sus cenizas como comida para el club socio águila sería a Kenneth Cooper.

Kyuutz

- B.tO - dijo...

Jajajaja. Y te burlabas de mí por salir a correr por el bosque mágico.

Odio los gyms por razones que expresaré algún día en un post. Mientras tanto, pásame el tiramisú que no te comiste.

Paloma dijo...

jajajajaja que risaaa
dios, me dio un ataque de risa, me retiro

Lady Jesus dijo...

Simple Poeta: ¿Por qué esperar? ¡Págamelo tú a-ho-ra!

Deephardy: Welcome to the Jungle... procuraré seguir tus consejos pero no prometo nada. Siempre deserto en todo.

Diva del Mole: ¡Buena idea! Si Dios no te lo da, la lipoescultura te lo proporciona.

Lía: O tres o cuatro. Me di cuenta, eso de sudar no es nada agradable.

Salles: Tienes toda, toda, toda la razón, me pongo en pie para darte un aplauso clap clap. Lo peor de todo es que sospecho que dicho "paquete" es un calcetín. Ewww espero tu primo no lo aplique.

Kyuuketsuki: Las olvidaba a ellas, ver sus carnes moverse al ritmo de la música me hace llorar. ¿Podría considerarse a Kenneth Cooper culpable de la horrible moda Aerobickesca?

B_tO: ¡Calla! No te burles de mí lo hice por amor, por amor a los dos ¡¿Recuerdas?! Y pensé en ti en todo momento. Esperaré con ansias ese post y ¿qué te hace pensar que no me lo acabé?

Paloma: ¡Hey! Welcome y gracias para ti también. Es bueno que hayas reído puesto que también se considera ejercicio. Ahora págame la mensualidad. ¡Saludos y nos estamos leyendo!